...E questa sera non dimenticate qualcosa di rosso! Io mi porto lei, dite che vale?? :D

Natale è passato, senza neppure gli auguri della Taverna, complice il fatto che il mio povero piccì è ancora in assistenza. A oltranza. *sigh*

Però ci siamo eh, anche se siamo "in coma", dato che il 26 dicembre abbiamo cominciato lo svezzamento dell'Orsettina: i giorni corrono così rapidi.

Fuori in un cielo terso, a macchie celesti e rosa, sta spuntando il sole dell'ultimo giorno dell'anno e non ho il tempo di fare bilanci: forse è meglio così! Dopotutto è stato un 2011 intenso e pieno di sapori, colori, emozioni.

Un abbraccio a chi passa di qua. E spero a presto!

Ho perso le tue tracce nella neve.
Mi sono voltata a guardarmi alle spalle,
ho alzato la testa per vedermela scivolare addosso
e senza accorgermi erano sparite.

L'orizzone era nebbioso,
non si intravedeva più la pista fresca.

Hai cambiato direzione, amico mio,
o forse l'ho cambiata io.

Probabilmente l'abbiamo cambiata entrambi,
come a quei bivi dove puoi andare
solo a destra o solo a sinistra,
dritto mai.

Ma forse entrambe le strade girano solo attorno all'isolato.

*sigh*

Carissimi, adorati polipetti,

questo è un arrivederci a data da definirsi. Quanto vi ho amati lo sapete benissimo, quanto vi ho coccolati, quanto fortemente vi ho voluti. E' proprio perchè vi amo così tanto che devo rinunciare a voi... Ecco, sembra uno di quei discorsi da adolescenti "ti lascio perchè ti amo troppo", ma in questo caso è davvero così: con l'arrivo dell'Orsetta la vostra incolumità è venuta meno e, complici gli ormoni ballerini e la stagione autunnale, oltre alle sue furbe manine da Houdini, decisamente troppi di voi stavano abbandonando il mio capo.

E' con la tristezza nel cuore che domani andrò a tagliarvi.

Corti.

Sapendo che avrò inevitabilmente la testa a carciofo,

che non mi piacerò,

che ci vorrà del tempo per farmi riconoscere dalla mia bimba.

Aspetterò con gioia il giorno in cui potrò di nuovo avervi con me, lunghi, incredibilmente belli, incredibilmente urticanti, incredibilmente tanti.

100 giorni fa, in una sala parto di un ospedale Brianzolo, nasceva la mia piccola Orsetta

:)

Neve

La prima della stagione!!
Neve!!!

cose da ricordare

oggi, 18 ottobre 2011
mia figlia
ha imparato a ridere di gusto
senza copiare qualcuno.

:)

che bella giornata!!

Ciao Anna Lisa .

E come diceva la Wide, ce l'hai fatta davvero.

Cosa c'è di peggio della foto della patente, fatta a 18 anni, con dei capelli che erano già fuori moda a quel tempo, un sorriso di circostanza, due occhi impauriti e un colorito da cadavere?

...Un duplicato di patente! Fatto a 29 anni, con una foto fatta poche ore dopo il furto del portafoglio, con i capelli da pazza, un sorriso per non piangere, due occhi che "occhiaie così, neppure un panda" e un colorito da FANTASMA...

Mannaggia.

Considerazioni sparse

Più tu avrai fretta di uscire, più facilmente tua figlia deciderà che è il momento migliore per fare la cacca.

Più ringrazierai il cielo per i 5 minuti di scarto che ti eri data prima di uscire, più alta è la probabilità che lei, proprio mentre le hai tolto il pannolino, decida di fare la pipì ovunque.

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Dott.1 "Certo che sua figlia è magrina eh"
Io "Ma devo fare qualcosa?"
Dott.1 "no no, potrebbe pesare di più, ma continui così"

Dott.2 "Hey, che gambine! Certo che sua figlia non è un colosso eh..."
Io "ma non va bene?"
Dott.2 "no no, diciamo che da grande non avrà la cellulite"

Ora, qualcuno mi vuole dire se è troppo magra o se va bene e semplicemente non è sull'orlo dell'obesità come TROPPI bambini che ho visto?

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L'Orsina ieri ha fatto la prima dose di vaccinazione.
Ho temuto l'arrivo di questo giorno tantissimo e invece, il mio piccolo leoncino pare aver reagito nel migliore dei modi, per fortuna.

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Corollario al secondo punto: magra quanto vuoi, ma la mia Orsina era l'unica della sua età ieri, sveglia e attiva e sorrisona. Tiè.

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Sono giorni duri, in cui sono scorbutica, irrascibile, poco dolce. Non è semplice ricalibrare la propria vita, anche se ci si scioglie sempre di fronte a questo:

Seicentesimo post

Figlia mia,
un giorno, quando sarai adulta, quando riuscirai a capire sul serio, ti racconterò quello che hai fatto oggi: ti racconterò tutta la storia che ha reso il tuo piccolo gesto un gesto enorme, immenso e bellissimo.

Grazie mia piccola e preziosa stella polare...

Mia figlia
in braccio
che urla come una pazza

....

sembra proprio Godzilla!

[ma è carrriiiinaaa eh!!]

Oggi

Un bagno di 2 ore nella vasca deluxe che ho provato a Lisbona

Un gin lemmon fatto come si deve

e

conseguenti otto - dieci ore di sonno dovute al fatto che non reggo più l'alcool

me li farei volentieri.........

ieri

Caro simpatico umorista,

che ieri hai pensato bene di infrangere il vetro della macchina di mio marito, portando via la borsa del passeggino di mia figlia, con documenti, soldi, telefono, pannolini e la tettarella preferita,

dato che il fatto è avvenuto in provincia, in un paesino di 4 anime, in un luogo tranquillo, con il vetro rotto a ridosso del cancello di casa, e che siamo stati in casa 5 minuti netti,

mi auguro che tu avessi davvero fame e che ti sia sfamato con quei quattro soldi che c'erano all'interno. E che tu abbia potuto usare i pannolini per i tuoi figli e la borsa da regalare a tua moglie, dato che una borsa beige, bianca e marrone con la scritta della marca del passeggino è già ridicola di per se.

Mio auguro davvero queste cose.
E' l'unico modo per non aver paura ad uscire di casa, e per non aver paura a starci da sola con mia figlia...


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Ultimo giorno di agosto.
Per fortuna.
Non ce la si fa più....

Lettera a una mamma con pancia abitata

<<...L'altro giorno mi hai mandato un sms chiedendomi della nuova vita da mamma e la mia risposta non deve essere stata molto incoraggiante!

Ci tengo però a spiegarti l'sms.

Come già sai, la mia bimba è nata con un parto naturale un pò complicato: sofferenza fetale e liquido tinto causa giro di cordone attorno al collo. Poi è andata in eccessivo calo di peso e un pò per quello, un pò per altro, è andata in disidratazione e le sono saliti tutti i valori di infiammazione con il rischio di problemi renali. Al contempo anche l'Orso non è stato molto bene (per fortuna si è ripreso subito). Tutto questo e gli ormoni del post parto di certo non hanno contribuito molto a farmi sentire "una buona madre".

Tornati a casa idem!

Bello allattare al seno, divino. Ma nel mio caso (ma credo valga per molti altri) questo ha comportato la rinuncia peggio che in gravidanza a mille cose:
niente cose piccanti (e ok), niente caffè (neppure il dek) o coca cola (neppure se diluita), assolutamente niente salumi o cose troppo salate e soprattutto niente CIOCCOLATO.... E' stato destabilizzante, credimi. Non è stata la pediatra a dirmi "no" a queste cose: me ne sono accorta da sola! Se voglio una bimba con poche, pochissime coliche, devo stare a "dieta" rigidissima! E non è per niente semplice...

Infine... bhe.

Infine settimana scorsa, dopo otto ore di pianto isterico incontrollabile, il rifiuto ad attaccarsi al ciuccio, al seno, al biberon, 5-6 scariche dolorosissime, con il terrore che finisse ancora in disidratazione, dopo una telefonata al reparto di pediatria, siamo andati in ospedale.

Quando mi è arrivato il tuo sms ero a letto (sempre in ospedale), con la mia bambina ancora una volta ricoverata, in un reparto in cui ti auguro di non mettere mai e poi mai piede, con una flebo attaccata sulla testa (l'unico posto dove le han trovato una vena) e avvolta nelle lenzuola per evitare che se la strappasse...

Venerdì mia figlia fa un mese di vita e ha una cartella clinica più grossa della mia! (e per fortuna niente di grave).

E' destabilizzante e deprimente e ti senti una cacca.

La mia vita è legata alla sua con doppia mandata, altro che cordone ombelicale.

Per questo dico "sapevo che sarebbe stato difficile, ma non pensavo così tanto".

Non pensavo tutto così in una volta.

Hai nove mesi per abituarti all'idea della responsabilità che ti attende, ma solo quando sei da sola con lei in braccio e te la devi cavare (la notte in ospedale sei sola, punto) ti rendi conto di quanta responsabilità hai sulle spalle e ti chiedi se ne sei davvero in grado.

Poi arrivi a non chiedertelo neanche più, è solo una perdita di tempo: guardi questo piccolo rospino addormentato nel cuscinone e anche se sei distrutta, tra fare la doccia e dormire un'oretta scegli la seconda, speri solo che da oggi in avanti stia sempre bene...

Insomma, la strada non è certo in discesa, e la mia è stata un pò in salita da subito: per fortuna ho avuto la fortuna di avere un Orso marito al mio fianco in tutto questo percorso accidentato: in due, mano nella mano, a camminare insieme come in montagna...

Un abbraccio, a te e alla tua pancia! >>

Una nuova vita senza pancia abitata 1

L'attico è stato dunque abbandonato: il 26 luglio alle ore 07.05 è nata la mia piccola Orsetta! E' stato un parto lungo, dopo 2 gg di contrazioni preparatorie e la rottura delle membrane alle ore 16.00 del 25 luglio (data prevista del parto). Sono arrivata stravolta e con pochissima dilatazione che non accennava ad aumentare: epidurale e flebo di ossitocina a palla con il risultato di passare da 2 cm a 9 cm in 2 ore giuste giuste + un'ora scarsa di spinte.

Ho provato dolore, ammetto di essere anche arrivata a pensare "ma era necessario??!!", ma solo per qualche momento.

Ho provato la sensazione di essere sfinti sul serio e presi da un sonno non ristoratore, con l'epidurale (senza la quale non so come sarei uscita).

Ho provato la fredda razionalità del periodo espulsivo: una concentrazione inimmaginabile per assecondare il flusso della contrazione e soffrire quindi meno.

Ho urlato meno di quel che pensassi.
Non sono stata "posseduta" durante il travaglio.

Ho avuto paura, quando ho sentito le parole
"è tinto!! chiamo il pediatra??"
più o meno 5 minuti prima della nascita.

Idem, quando ho sentito che
nata
aveva un giro di cordone attorno al collo.

Una fifa boia,
nei 5 interminabili secondi dopo la nascita
in cui ancora non piangeva:
"piangidannazionepiangi!!"

Ho provato sollievo,
a sentire i suoi primi vagiti sommessi.

Mio marito era emozionatissimo, e io ero così razionale!
Solo un'ora dopo, smaltita l'adrenalina,
sono riuscita a chiamarla per nome e a rendermi conto che l'inquilina polletta era lì con me e mi riconosceva!

E' stata un'esperienza incredibile...

...La mia pupattola sarà una gran burlona da grande...

Dopo il "silenzio stampa" di ieri, che non è stato rotto neppure per una massiccia dose di crema-spalmabile-al-cioccolato che di solito la fa impazzire, e che ha creato una sorta di "forte apprensione"

questa mattina
svegliarsi alle 5.30 con i suoi calcioni
non ha prezzo.

Grazie Polletta! :)

ancora in piedi

Eccomi.
Sveglia e in piedi da orari improbabili.

Ieri sera ho avuto un paio di contrazioni significative, quelle che ti sbarellano davvero e che lasciano strascichi e ti fanno dire: che, ha ragione sul serio mia cognata nel puntare tutto sul 16.7 come data per la nascita dell'Orsina?

Poi più niente, a parte l'essere crollata nel letto e aver dormito molto di più di altre notti (salvo poi svegliarmi più distrutta, delle altre notti).

Mi sono svegliata stanca e molto, molto "orsa".

Probabilmente è il processo del distacco emotivo con la mia pancia che comincia: dopotutto al termine mancano 9 giorni; diciamo però che non è una bellissima sensazione: voglia di solitudine, di non parlare da parte mia e voglia di "lasciate in pace la pancia e non coccolatemi" da parte della mia inquilina. E' come se fossimo due entità in conflitto con l'universo che le circonda e che comunque non interagiscono tra loro.

Mi sono persa in parecchi monologhi - dialoghi con "lamiapancia & ilsuocontenuto" in questi novemesi e ora è come se fossimo sedute insieme a vedere l'alba, in silenzio, in una attesa lunga, come quella di chi sa appunto che di li a poco nascerà il sole all'improvviso, ma non si sa esattamente quando: ed è un'attesa bella e un pò frustrante se non conosci i tempi, perchè sei tutto teso a cercare l'esatto momento invece che goderti lo scorrere del tempo.

Non lo so se partorirò davvero prima che questa giornata finisca.
Quello che spero è che migliori emotivamente parlando: ho una bimba confusa come me da tranquillizzare lì sotto ed è giusto che sia io a farlo.

E comunque "persi o no siamo ancora in piedi".

Dall'immagine tesa
vigilo l'istante
con imminenza di attesa –
e non aspetto nessuno:
nell'ombra accesa
spio il campanello
che impercettibile spande
un polline di suono –
e non aspetto nessuno:
fra quattro mura
stupefatte di spazio
più che un deserto
non aspetto nessuno:

ma deve venire;
verrà, se resisto,
a sbocciare non visto,
verrà d'improvviso,
quando meno l'avverto:
verrà quasi perdono
di quanto fa morire,
verrà a farmi certo
del suo e mio tesoro,
verrà come ristoro
delle mie e sue pene,
verrà, forse già viene

il suo bisbiglio.

- Clemente Rebora -

Aspettare

Collo dell'utero morbido e di 2 cm:
"Signora, le si possono rompere le acque appena uscita di qui, come può arrivare tranquillamente a termine. Stia tranquilla e aspetti".

Questo è quanto detto nell'ultima visita prima del termine, a 38 settimane giuste, a 14 gg dal termine previsto.

Il dizionario dice che "aspettare" significa "non agire per una certa quantità di tempo, in vista di qualcosa che si pensa o teme debba accadere \ in vista dell'arrivo di qualcuno", ed io, figlia del mio tempo fatico a non-agire!

Eppure.

Eppure oggi, tornata dall'ennesimo prelievo del sangue, sono stata sdraiata per 2 ore sul letto e mi sono sembrati pochi attimi.

Mi sento Clemente Rebora santo cielo!!

Aspetto, seduta, guardando il tramonto.

cambiando discorso

HO RAGGIUNTO I 100 CM DI GIROMBELICOOOO!!!
(e la polletta mannara, durante l'eclissi totale di luna non mi ha datro tregua)
:)

10 anni fa

Era stata una bella domenica di sole.
Una giornata campale e meravigliosa: sfilata per il paese in abiti medioevali con scarpe che si incollavano al suolo dal caldo che faceva. E il giorno dopo avrei avuto la prima prova dell'esame di maturità.

Ero in camera, sdraiata sul letto a guardare il cielo dalla finesra come facevo spesso: adoravo quella porzione di cielo.

A un certo punto mi suona il cellulare, il mio primo cellulare, che avrà avuto all'incirca due mesi di vita al massimo: era il mio "morosino" storico (che mi aveva lasciata quasi un anno prima).

E dopo domande di circostanza, molto serene (io avevo un'altra vita e anche lui)se ne esce con: "Tu lo conosci Biagio, vero?"

Ricordo la descrizione dell'incidente davanti a casa della sua ragazza.
La speranza che non fosse nulla di grave, la preoccupazione.

Ricordo che in casa c'era solo mio padre e che cercavo dalla sua esperienza in materia, rassicurazioni circa la possibilità (che era l'unica che riuscissi a prendere in considerazione)che non fosse niente di grave.

Ricordo il telefono suonare ancora.

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Poi il funerale,
la chiesa gremita di gente,
le rose blu sulla bara,
capire per la prima volta, che la morte non arriva solo dopo i 70 anni.

Quel ragazzo che doveva cominciare con me gli esami di maturità, solo qualche classe più in là, non li avrebbe mai dati.

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"Voglio però ricordarti com'eri, pensare che ancora vivi. Voglio pensare che ancora mi ascolti, che come allora sorridi"

Quindi, ecco i ricordi che ho di te, piccolo bulletto di periferia, bocciato alle medie e finito in classe con me in 3°.

Tu, che non mi hai considerato per tutto l'anno o quasi, causa vite completamente diverse. Che l'anno successivo, trovandomi al primo giorno di scuola di superiori dove ci si conosceva in 6, mi sei venuto incontro sorridendomi e chiamandomi per nome, come non faceva nessuno (e tutt'ora fanno in pochi)e un sorriso, il tuo sorriso, che non ho mai dimenticato. E così per 5 anni, nonostate le diversità che comunque restavano.

La tua voce s'è persa nella nebbia del tempo e sovrapposta ad altre voci di mille persone.

Il tuo sorriso no, caro amico di un tempo, con cui amo ancora condividere le tappe importanti della mia vita.

Non aggiorno da un pò.

Sui kg ve li risparmio. Diciamo che mi devo decisamente dare una regolata!!

L'Orsetta sta bene, il Marito anche.
Io...
Bhe, piccoli problemi di donna incinta che nella fattispecie si riversano sulle mie mani. Con pressione medio bassa, mi ritrovo dita comunque gonfie e doloranti da piangere tipo artrite reumatoide da donna di 60 anni e oltre.

Mi sveglio di notte per andare in bagno e devo stringere i denti per riuscire ad alzarmi dal letto appoggiandomi solo con i gomiti (che l'ingombro non mi aiuta ad essere molto agile)e pazientemente riattivare la circolazione di tutte le falangi. So che sono cose passeggere (o almeno dovrebbero) e che comunque non cancellano la gioia di avere la mia piccola peste nel pancione che rotola ancora così spesso e tira calcioni inimmaginabili se oso sdraiarmi sul lato dx.

La gravidanza è un momento meraviglioso nella vita di una donna.

Vero,
anche se è anche piena di...cambiamenti. E forse dura davvero nove mesi per abituarsi proprio al cambiamento (che poi mi sa che non si è mica mai pronti sul serio), al fatto di stringere i denti nelle "avversità"...nove mesi per creare una nuova corazza per il "guerriero della luce" che si dovrà essere sopra tutto e tutti. O se preferite, una nuova conchiglia da paguro, per poter contenere più... TUTTO!
Più forza, più amore, più vita.

Mi cullo sulla sedia a dondolo e guardo i quadri che amo tanto e che penso di conoscere palmo a palmo e... trovo nuovi particolari! Dopo così tanti anni! Forse vedo semplicemente le cose, ancora una volta, da un diverso punto di vista.

E ancora,
e ancora.

di tazze e mucche

Watching the world goes by...
la vache qui regarde passair les train

Era questa la frase che campeggiava sulla mia tazza-con-la-mucca.
Bianca, con le scritte nere e la mucca che rumina.

Passata indenne a
otto anni lavorativi,
innumerevoli traslochi,
rotolamenti su fogli importanti,
tentativi di suicidio buttandosi dalla scrivania,
è spirata ieri sera sotto i miei occhi costernati a causa del gonfiore alle dita che mi impedisce una presa salda.

E' andata in mille milioni di pezzi, si è molecolarizzata.

Niente più mucca che rumina, niente più frase.
Niente più come prima, in generale.

Sì, perchè anche la rottura di una semplice tazza può far andare in crisi.

Per fortuna ci sono altre pance abitate con cui confrontarsi.

Regali fatti apposta da amici :)

Pesata del venerdì!

66,9 kg (yeee!! solo 200gr!!)
96 cm di girombelico, ma la patatona era un pò agitata e tutta da un lato, quindi non è proprio proprio un datro obiettivo...

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Tante tante cose da fare a casa.
Piano piano, con calma, ce la faremo! :)

e infine...

Arrivò anche l'ultimo giorno di lavoro.
Quante infinite consegne, quante ore su quella sedia...

E' andata, pensavo anche peggio a dire il vero.

Diciamo però che, vedere i miei capi commuoversi, dopo otto anni di lavoro lì mi ha lasciata stupita, e un pochino crepata...

Ora cara polletta, siamo noi 2!

velocemente:

Ecografia della 30° settimana:
1 kg e 600 gr di rotolosità a testa in giù nel pancione : )

pesata del venerdì (un pò sabato)

66,7 kg
94 cm di girovita

...e il ginecologo mi ha intimato di non ingrassare più di 2 kg nel prox mese.

*sigh*
*sigh*
*sigh*

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Per il resto è "crisi".
Arrivata, e poi passata.
Non mi hanno concesso la flessibilità (sempre il ginecologo), alias, dalla prox settimana sono in maternità.

A casa.

Sì,
alla fine è meglio così.

Sì,
effettivamente cominciavo ad essere cotta sul serio.

Però...
Un mese in più pagato all'80% dopo il parto... ok non ci cambieranno la vita, ma facevano decisamente comodo....

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Oggi matrimonio a cui abbiamo solo cantato.
La polletta qua dentro chissà cosa sente, fatto sta che mi da una gioia incredibile cantare a pieno regime con lei lì sotto.

Piccole e nuove gioie.

E domani lasagne con pasta, ragù e besciamella interamente home made.
Ecco, questa è decisamente una bella gioia.

e poi...

..Poi per fortuna c'erano le prove del coro e più divento sferica più canto meglio: una vera liberazione.

Come detto, poi passa, per fortuna.

Inoltre questa mattina ho letto che Cesare Cremonini sarà in Villa Reale a Monza a suonare.
15 giorni prima della data prevista del parto.

Ma tutti a luglio devono suonare i miei cantanti preferiti?!

Però, Cesare... Quasi quasi...

Pesata del venerdì in ritardo:

66 kg
95 cm di girombelico

ma... ma... uff....

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Un bel w end condito da nuove conoscenze e vecchi amici.

Per il resto, oggi, ...si sta come d'autunno sugli alberi le foglie...

Passerà.

[una delle cose più brutte del mio lavoro è scrivere telegrammi di condoglianze, specie se si conosce il mittente... o l'oggetto...]

Pesata del venerdì:

65,0 kg
94,0 cm di girombelico

Per fortuna i miei sforzi per non esagerare nelle schifezze sono stati ricompensati! Non so cosa mi direbbe la ginecologa se ingrassassi ancora tanto prima della prossima visita!!

- non più Orsa ma boa ad ormeggio -

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Il corso pre parto è cominciato e dopo le prime 2 lezioni ci si risente a fine maggio.

Mi sono accorta di quanto
l'età
taiji
training autogeno
e soprattutto
il mio dolce marito

abbiano cambiato il mio modo di essere: non più l'orsa asociale e scontrosa, ma un'orsa positiva che si inserisce nei discorsi-tra-mamme-che-non-si-conoscono e viene accettata.

E' stato bello :)

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Domenica è la festa della mamma.
E...
a ragione o a torto, la sento già anche festa mia.
Perchè la polletta ha già stravolto la mia vita prima di nascere,
perchè è il mio piccolo "simbionte" (in senso ironico ma positivo eh) che si muove tutto e rotola come una polletta,
perchè sono una pancia-abitata.

Allora auguri a me, anche se me li faccio da sola e auguri a tutte le mamme che passano di qua!

Lunedì entro nella 28° settimana e questa mattina, tra poche ore, comincerò il corso pre parto.

Aiuto!

Il tempo mi sta scivolando tra le mani.
Mi sembra di essere ripetitiva, ma sarà per gli ormoni ancora ballerini, sarà per la mia Polletta che quando comincia a rotolare, ora, se non mi metto a parlarle mica si ferma...bhe, è uno dei pensieri ricorrenti delle mie giornate.

Scivolo sui pensieri e ripenso alla mia cognatina, ai giorni passati troppo in fretta, a quella zia così lontana e così desiderosa di coccolare quella nipotina che sta arrivando... Penso alle sue coccole timorose sul mio pancione avvolto nel tutone da Supermario.

Penso che, come ogni vita che nasce, mia figlia sta già compiendo piccoli miracoli quotidiani.

Penso che come "contenitore" di questa grazia, spesso guardo in silenzio e medito.

Penso che la gravidanza sia davvero una cosa fenomenale e non spiegabile che le mamme future vivono in modo particolare e che la gente attorno la percepisca in modo ancora diverso: sarò mamma anche per mia cognata che, non lo sarà mai ma sarà una fantastica zia.

pesata del venerdì:

64,9 kg *gurgle*
94 cm di girombelico

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Decisamente, ho preso "qualche" etto!!!

Sono giornate piene e lunghe e intense...
La testa è un turbinio di pensieri, l'Orsettina rotola in continuazione.

Però ci sono, in mezzo a tutto questo turbinio, con un Orso che mi tiene a galla tra ormoni e piccoli "drammi", ci sono.

Orsa di cOrsa

Pesata del venerdì
63,8 kg
93 cm di girombelico

Ferro in calo e terapia
Crampi e quindi magnesio

Però per il resto tutto bene: giornate infinite con il sostituto.

Per fortuna domani si parte per Assisi e si fanno 4 gg di relax!

Buona Pasqua di cuore a chi passa di qua!

Sono la somma delle esperienze vissute

Faccio cose imparate da sola,
altre imparate con il tempo,
altre imparate da altri,
ma specialmente in quest'ultimo caso, quando mi prende la consapevolezza di applicare gli stessi gesti già visti da altri, mi stupisco sempre.

Anche quando mi sono messa a legare il pezzo di carne per il brasato, soppesando la quantità di filo da tagliare, preparando il cappio d'inizio, girando la carne con gesti lenti e misurati e tirando il filo "il giusto"...
...ho rivisto i gesti di mio padre di moltissime domeniche mattine a casa dei miei.

Polletta, che imparerai da me?

Pesata del venerdì:
63,4 kg
93 cm di girombelico

Piccoli fastidi normali durante la gravidanza.
Ma niente di che.

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Finito il corso di training autogeno: ora sono cavoli miei (leggi: è ora di farlo bene anche a casa! E sarebbe anche il caso di farlo 2 volte al giorno, non 1 soltanto).

Forza e coraggio.

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Leggo di amico di amici che non c'è più, scomparso in modo barbaro e incomprensibile.

La mente torna a quello che ho visto io pure là [anche se non proprio là là].
Torna ai volti delle persone
alle divise militari
ai muri.

Questa sera brinderei volentieri al tramonto alla vita di chi ha dato tutto.

Fatelo voi, se potete.

Pizzette fatte in casa
Bitter analcolico, olive e patatine.

Ravioli con ripieno di funghi e ravioli al basilico e pinoli
conditi con panna.

Salt'inboccallaromana
Insalata
Patatine fritte

Fragole

Torta e pasticcini.

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Ieri è volato ed è stato un giorno bello e sereno, con i miei (fratello compreso), i suoceri e il mio Orso marito; un giorno caldo, ventoso, pieno di pensieri belli, con la polletta rotolosa che, assaggiata la torta, non mi ha più dato pace... ed è stato bello così.

E comunque.

Che la polletta avesse gusti difficili oramai l'avevo capito.
Che aprrezzi già il jazz è però inquietante!
Così mi tocca fare andare a loop il cd nuovo nuovo di Raphael Gualazzi e lei è felice :)

Tanto per gradire: http://www.youtube.com/watch?v=efADbBKJS-c

Pesata del venerdì

62,5 kg (sì come sett scorsa)
92,5 cm di girombelico

Lievito ad onde anomale!!

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La polletta inside sta bene, quando rotola ora mi si vedono dei movimenti tellurici inquietanti all'esterno della panza :)

Per il resto ho qui il futuro sostituto ed è dura insegnare tutto!

Domenica si avvicina, 29 anni *gasp*!!

Pesata del venerdì:

62,5 kg O_O [ah, ecco da dove arrivava il mal di schiena.. è ora di togliere quel poco di tacco che uso]

92,0 cm di girombelico!!!

*sferica*
*simpaticamente sferica*

**********************************************************************************

1.000 giorni fa, era una bella giornata di sole e i girasoli sorridevano al mattino che sopraggiungeva.

1.000 giorni fa mi sposavo :)

Per il resto, sto cercando di evitare di ammalarmi, ma è dura con tutti gli "untori" che ho intorno...

considerazioni

Ci sono lunedì densi e appiccicosi come colla vinilica: per quanto ti muovi, per quanto ne esci, resterai comunque affaticato e con appiccicato uno strato biancastro.

Per quanto ti asciughi, quello strato non scomparirà, ma ti resterà addosso, come seconda pelle che attende la muta.

Pesata del venerdì:

61,8 kg
89 cm di girombelico

la trippettina rotola, rotola, rotola.

***********************************************

Il corso di training autogeno procede, ma sapevo che lavorare sul plesso solare poteva essere "pericoloso": in questo vorticoso stato emozionale, devo lavorare meglio e con più attenzione, per evitare sballamenti umorali di sorta.

[saranno state ancora le patatine o il lavoro sul plesso solare a farmi sognare così realisticamente anche questa notte?]

I FonZies hot chili sono deleteri, eppure è una delle poche cose a cui fatico a rinunciare.

La loro ingestione in gravidanza però mi ha causato bruciori di stomaco e difficoltà digestive, tant'è che erano mesi che non li mangiavo più. Fino a ieri sera: non mi hanno causato problemi digestivi, ma... ho fatto sogni in technicolor!

...Ho sognato di essere attorno a un fuoco tra tende indiane con lo sciamano che cantava e a un certo punto mi diceva "La si chiamerà Dueorse".

Certo, il Bear è da un mesetto che mi chiama così, ma è stato un bel sogno lo stesso! :)

Arrivata la primavera, con le sue albe [e i risvegli troppo presto, dannate persiane] e i fiori e il calduccio del sole....
...arrivata l'allergia!!!

Santo cielo.
E' tutto il giorno che mi lacrimano copiosamente gli occhi e mi cola il naso.
Poco fa ho dovuto spiegare a un fornitore che era tutto ok, e non mi è sembrato convintissimo...

Un attimo di tristezza si è abbattuto su di me: possibile che non riesca a fare una settimana intera senza affanni?

La piccola, là sotto, deve avermi sentito...e con una delicatezza che non è sua in questi giorni (calcia come una diva del rugby!), mi ha dato qualche piccolo colpetto, dolce, quasi una carezza...

...Almeno adesso lacrimo per altro...

Pesata del venerdì

61.4 kg [addirittura?!]
89 cm di girombelico

Oggi ho anche fatto la visita mensile: la piccolina era tutta arrotolata su se stessa e ronfava della grossa!!

...Chissà se quando nascerà mi farà disperare per il non dormire o che...

Pesata del venerdì:
58,8 kg
Girombelico: 88,5 cm

La pupattola mi mangia da dentro!
E io che speravo di aver superato i 60 kg...
*sospir*

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La mammosità mi sta colpendo.
Aiuto.
Desidero lavorare a maglia, ricamare, cucire.
Aiuto.
Voglio realizzare una copertina ROSA per la mia pupa.
Aiuto!
Si sono impossessati di me!
Fate qualcosa!

(e se avete modelli di copertine, mandatemeli!!)

Morfologica

Sono scossa.

E' la stessa sensazione, ma più forte, di quando dentro di me ben prima di fare il test, avevo la certezza di essere rimasta incinta.

E questa sensazione (che suona tipo "oddiomalloraèvvero" e non pensate che sia banale), credo tornerà ancora più devastante dopo il parto, quando il frutto di pensieri si materializzerà davanti ai miei occhi.

Oggi avevo la morfologica e... a quanto pare avrò una figlia!



Cielo, una figlia.

Nel 100° anniversario della festa della donna, mi hanno presentato (via video) colei che diventerà donna. Mi hanno presentato i suoi femori, i suoi piedoni, le sue manine, il suo intestino, il suo cervello altri vari organi interni, le sue labbra così identiche alle mie da fare impressione e il suo cuore.

E piangevo.
Cioè non è che facevo apposta.

Però lacrimavo, solo da un occhio, in continuazione, in modo anche imbarazzante devo dire.

E va tutto bene eh, ho la fortuna che va tutto bene ed è tutto nella norma, nonostante le preoccupazioni e i pensieri-neri degli ultimi tempi.

Ma la "doccia fredda" di vedere, di sentire quel piccolo pollo allo spiedo che rotola e rotola dentro di me, mi ha fatto mancare un attimo la terra sotto i piedi: come farò ad educare questa piccola donnina che sta crescendo? Come farò a farle capire quali modelli seguire, come farò ad accettare le sue scelte perchè resterà sempre e comunque mia figlia?

Lo so, potreste dirmi "che, non lo sapevi forse prima?".

Oppure "che, credi che con un maschio sarebbe stato diverso?".

No, lo sapevo prima (ed in parte è stato per questo che ho aspettato tanto) e alla fine so che anche se fosse stato un maschio avrei avuto il mio bel da fare. Solo che gli ormoni ci mettono del loro e mi chiedo cosa saprò dare a questa rotolina che fatico a chiamare per nome, ma non perchè non la amo.

Questa mia figlia, che compirà 50 anni alla 150° festa della donna e forse forse riuscirà a vedere anche la 200°, comprenderà il potenziale di tutti questi anni di emancipazione?

Chissà.

Dal canto mio farò tutto quanto mi è possibile per crescerla, amarla e farle godere la vita.

...e comunque, quando ho visto l'ecografia focalizzata sulla colonna vertebrale...non ho potuto fare a meno di esclamare "maddai! sembra davvero un Alien!!" :)

Pesata del venerdì

Ho raggiunto il ragguardevole peso di 60 kg! Gioite!
Girobelico: 88 cm

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Ieri sera prima lezione del corso di rilassamento: fantastico.
Certo che se poi la mattina mi sveglierò tutte le volte come un budino amebico tanta è la rilassatezza muscolare e psichica, devo fare bene i miei conti!

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Wide, covo eh.
Ma ti penso anche tanto.
*abbracc*

Pesata del venerdì:
59,5 kg
87 cm di girombelico

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Ho passato una delle notti più inquiete di tutta la mia gravidanza, è stato orribile!
E, no, non ho mangiato peperonata et simila, ne ho visto filmacci brutti.
Sarà il cucciolo là sotto che soffre i dolori della crescita!

5 mesi oggi.

Voleranno...

Post pacco

Questo è un post lungo e un pò pesante, ma devo scriverlo. Almeno siete avvisati!

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C'è stato un post in questi giorni (sono 2 in realtà, vi metto il link alla "versione breve"), che mi ha fatto riflettere e pensare: la morte è un tabù e pure la malattia.

La mia esperienza di vita, a contatto con la malattia cronica dei miei cari, mi ha mostrato quanto questo sia vero: la malattia, l'arrivo della morte, sono un tabù che si evita di sviscerare con gli "estranei", con i parenti e a volte si arriva anche a negarla a se stessi; il venire a contatto con storie come quella di Wide ha cambiato molto il mio modo di vedere le cose e di relazionarmi ad esse: così, ieri, tra una tazza di the e una fetta di torta, si ironizzava con una coppia di amici della malattia di lui, superata ok, ma pur sempre di tumore si stava parlando. E ho preso quella "confidenza" come uno dei più bei gesti di affetto che avrebbero potuto farmi: arrivare ad avere talmente stima dell'altro da pensare che capirà che ci scherzi su e ironizzi per togliere tutta quella patina di nero che ha lasciato nel tuo passato è qualcosa di meraviglioso. Mi sono sentita lusingata, sul serio, e di questo modo di reagire devo davvero ringraziare le mie cancer-bloggers!

Per quanto riguarda la morte invece, resta un bel tabù.

Molti mi direbbero che in gravidanza, dovrei avere solo pensieri belli e positivi, e fondamentalmente è vero, ma non posso arrivare a fare finta che queste cose non esistano.

Ogni mese faccio la visita ginecologica, per la mia gravidanza che avanza: non avendo un ginecologo di fiducia, mi sono affidata alla sanità pubblica. Non essendoci posto nell'ospedale dove desidererei partorire, mi mandano a fare le visite nell'ambulatorio dell'ospedale affiliato: i medici sono gli stessi. L'ambulatorio è nella parte ristrutturata dell'ospedale, dove c'è un hospice. Per chi non lo sapesse, per farla breve, è un luogo dove portano i malati terminali e offrono loro cure palliative e psicologiche. C'è l'ingresso, una grande hall, un grande luogo pieno di luce dove i malati e i parenti possono parlare, poi a destra ci sono i reparti dell'hospice e a sinistra il piccolo ambulatorio. Nessuno vede niente fisicamente del reparto, gli spazi sono molto molto grandi.

Però.

Però alla prima visita, quella in cui vedi per la prima volta l'inquilino, quella in cui hai un sorriso a 45 denti e la vita che sprizza da tutti i pori, succede che (come capita spesso, purtroppo, credo) muore un paziente dell'hospice. E succede che i parenti, dovendo lasciare libera la stanza, si riversano in lacrime e lamenti nel parlatorio luminoso e ampio. A due passi da me (e dal resto delle gestanti in attesa). E inevitabilmente ti stringi a uovo sul ventre, abbracciando quell'esserino così fragile che è ancora in bilico lì sotto, e cerchi di voltarti, di non ascoltare... il silenzio del reparto e i lamenti soffocati.

E poi.

E poi succede che in ginecologia fanno ritardi sistematici e allora attendi più di un'ora. I parenti sono andati via, la luce si riversa nel parlatoio vetrato, cancellando l'attimo che c'è stato. E vedi arrivare il malato che prenderà il posto di quello appena deceduto. E non puoi non pensarci a questa morte che aleggia dietro all'angolo di quel muro, mentre di qui si respira la vita in arrivo. Ma non ci riesci, non ancora, ad ironizzarci su.

Spieghi al tuo esserino, che ne sei convinta ti sente, che la vita comprende anche questo.

E poi torni a immergerti nella luce.

Gongolo

Pesata del Venedì:
59,1 kg
86,5 cm di girombelico

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Mi sono innamorata,
di quel patatone che c'è lì sotto:
ho visto il suo profilo e non riesco più a chiamarlo "inquilino".

Ho un esagitato orsettino che muove le braccine in alto e in basso, decisamente fastidiato dall'eco.

:))))))))))))))))))))))

Sono in uno stato di grazia!!

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per la cronaca, non so ancora il sesso: uso il maschile per convenzione :D

Aggiornamenti sull'attico:

- 58,9 kg
- 86 cm di girombelico
- panza avida di olio alle mandorle dolci
- resto della pelle avida di crema

:)

atleti di domani

Hey tu,
che per la prima volta ti sei fatto sentire
mentre facevi un salto carpiato nel mio ventre...

ti voglio bene!

novità

Ho preso per la prima volta le misure dell'Attico.

Ad oggi risulta essere....
...83 cm di girovita-all'ombelico!

L'inquilino sta pensando di ingrandirlo un pò... :)

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Sì, sono incinta.
14 + 4 settimana.
E quel piccolo essere lì sotto, che non so ancora se sarà un lui o una lei, mi mangia da dentro e mi svuota di tutte le parole!

Ma sono contenta,
e piena di una serenità così grande
che invece di una taverna, questo luogo potrebbe diventare un solarium.