pensieri a stomaco vuoto

Cinque giorni.
Ho dentro un silenzio carico di emozioni chiare e scure che cozzano tra loro generando temporali.

E' stato un fine settimana denso di sentimenti contrastanti tra loro:
la felice curiosità dell'arrivo della lista nozze, la stanchezza del pulire tutto;
la gioia di una domenica mattina insieme ad Orso, la malinconia di un saluto;
la gioia del vedere la casa che comincia ad assumere forme vive e vere, l'arrabbiatura nera per un evento non calcolato;
la serenità di un boccale di birra e degli amici accanto, lo sconcerto per una pioggia che pare accompagnerà davvero il cinqueluglio.

Non sono montagne russe questa volta, solo rettilinei di ombra-sole.

Ma se si va oltre l'Amore, se davvero si va oltre a questo, tutto il nero perde la sua valenza negativa e assume positivamente l'idea che anche il nero è positivo per dare maggior risalto al bianco.

Vado oltre all'Amore.
Mi sposo perchè vado oltre alle farfalle nello stomaco, oltre agli occhioni a cuoricino, oltre alle coccole coccolose.
Mi sposo perchè c'è altro e quest'altro ha le fondamenta solide anche laddove l'Amore potrebbe perdere di stabilità.

Non mi sposo senza Amore eh!
Però ho cercato di puntellarlo bene...

Pellicola

Sabato dedicato a un matrimonio, l'ultimo prima del mio.
Fiori in chiesa bianchi e vaporosi.
Sposo con rosa all'occhiello e pallore cadaverico.
Sposa magra che sembra ancora più magra ma è tanto bella.
Sposi sereni, teneri, felici.
Canti da brividabadibidi, cervello concentrato e voce che sale senza storpiare, come non avrei creduto.

E poi caldo, caldo, caldo e pappa in villa e parole e foto e ancora parole.
E poi "non senti che, tremo mentre canto" e la percezione che sta finendo un'epoca, un periodo della mia vita. La sensazione che tutto va al rallentatore e le facce, le coppie, i sorrisi, tutto sembra un film...Pellicola che scorre e anni che passano.

Sensazione di ricordo e profumo di nostalgia.

w-end ( 02 di 02) - [sansiro, voglio vederti ballare!]

Mezza addormentata, sonnolenta e un pò rensciata, siamo andati a ritirare le fedi. Gialle. Perfette. E incise al momento. E' una cosa che rimescola le budella vedersi al dito quello che è solo un simbolo, un anello che per il mio cuore non è solo un anello qualunque, ma è un abbraccio...

E poi... e poi...
Macchina fino a sesto, 18 fermate di metro e 8 di tram per arrivare a sansiro!
Lo speaker annuncia: "Apre il concerto Gianluca Grignani" ed io penso "nuoooooo!! La mia adolesceeeeeenzaaaa!!" e mi ritrovo con 3 ragazze sedute davanti a me a cantare canzoni di dieci anni fa (e forse qualcuno in più), con un contrariato Orso che guardava altrove mentre urlavo "io mi prenderò il mio posto e tu seduta li al mio fianco mi dirai: destinazione paradisooo paradiso cittààà!!". E' stato un tornare indietro nel tempo, ma accorgersi che i capelli sono molto più lunghi di allora e che un tempo sì, imparavo a memoria molte più canzoni...

Concerto di Zucchero... da molto tempo desiderato e finalmente realizzato!
Non so esattamente dire da quanto tempo non entravo più allo stadio, ma è stato bellissimo vedere il palco, l'acustica ottima nonostante sia un bel problema equalizzare il tutto; casse sospese a mezz'aria passatoia in legno che divide la gente sul prato in due e galletto posto sopra la struttura portante! Due ore e mezza filate senza una pausa: non credevo ce l'avrebbe mai fatta! Ho perso il numero delle canzoni suonate da lui e urlate dal pubblico... Mi sono persa io stessa nel vedere un'enorme bolgia di gente che si scatenava nel ballo... Più cercavo di guardare tutto e raccogliere immagini, più mi perdevo dentro tutto quel delirio di identità... Ero spettatore, protagonista e ancora spettatore, in un infinito rincorrersi di scambio di ruoli...

w-end ( 01 di 02 )

Venerdì sera a finire di inscatolare bomboniere.
Scoprire che se si è sotto pressione si lavora bene.
In due.

Siamo stati bravi,
ma è solo l'inizio delle cose da fare...

Venerdì a tirare tardi di notte, per vedere un film che poi non mi farà dormire, perchè mi fa pensare, perchè mi è piaciuto, perchè ha una canzone che abbinata alle immagini m'è rimasta impressa...perchè si.

"Gracias a la vida,
Que me ha dado tanto,
Me ha dado el oído,
Que en todo su hancho,
Grava noche y dia
Grillos y canarios,
Martillos Turbinas
Ladridos Chubascos
Y la voz tan tierna
Del que estoy amando"

Grazie alla vita che mi ha dato tanto, mi ha dato l'ascolto che in tutta sua apertura cattura notte e giorno grilli e canarini, martelli turbine latrati burrasche e la voce tanto tenera di chi sto amando.

Cornacchie pascolano vigili sul campo vuoto,
spigolatrici del nuovo millennio già un pò usurato.

Hanno tagliato il mio mare giallo personale.
Uffa.

Alle 12:00 c'era e alle 13:45 non c'era più.
Uffa.

Potevano aspettare ancora un pò.
...


Uffa!

Non è che da un giorno con l'altro si smette di essere feriti.
La guarigione è un processo lungo.

Si può però voler guarire.
Intensamente.

Perchè il taglio perda di importanza, perchè il dolore scompaia, al primo posto ci deve essere la voglia di ricominciare.

Le cicatrici scompaiono a poco a poco, levigate dal tempo e dall'amore.

Ed io
ho la fortuna di avere entrambi.

Ho visto dare un addio.

Ma uno di quelli non rimediabili anche se si volesse.

Non avrei dovuto essere li
ne avrei dovuto girare lo sguardo in quel momento
e avrei potuto riposarmi dal tacco 7 altrove.

Ma c'ero.

E il cuore mi si è inzuppato di lacrime

riassunto

Guardo le foto e penso che sono proprio io, dentro quell'abito bianco con il velo: rido impacciata e attenta agli spilli, che cerco di evitare come la peste per non pungermi (come se fosse facile).

Dal suo letargo invernale Orsa ha perso 7 kg, con buona pace delle povere sarte che cercavano di sistemare il sistemabile.

Sono proprio io, dentro quest'abito pulito e semplice ma non per questo scontato: sono davvero io.

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Il grano biondeggia un pò di più ad ogni occhiata di sole (che ogni tanto smette di piovere, ma non si fa quasi in tempo ad accorgersene) ed io mi ritrovo a pensare che ne vorrei un fascio da stringere tra le braccia, per impossessarmi del suo colore e del suo profumo.

Ieri sera il grano, alla luce del tramonto, e più tardi, nella prima parte della notte, sembrava un mare quieto che anelava a una brezza leggera per muoversi al ritmo di una mano che accarezza.

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Sabato siamo stati ad un matrimonio. Bello, sincero e naturale: la sposa fumava al ricevimento, come se fosse a una semplice festa tra amici e parenti: mi basterebbe avere la sua scioltezza e semplicità!

E' stato strano vedere tante persone che non vedevo da tempo, persone che non conoscevo affatto e persone che avevo visto solo qualche volta, radunarsi attorno ad un tavolo per fare festa insieme, anche loro semplicemente felici di esserci e soprattutto felici per loro.

Domani manca un mese alle mie, di nozze!

Più si avvicina il giorno X, più divento sensibile.
A volte non mi capisco per niente.
Ogni emozione un pochino più forte mi segna e tanto.
..santo cielo, sto diventando umana!!

Mio Sole, illuminami un pò tu,
perchè oggi è una giornata nera
ma
nera
che neppure immagini...

Words are very unnecessary...

Otto anni
per dire a una persona
quanto gli voglio bene,
quanto è stata importante per me
e quanto lo sarà sempre.

Mi riduco sempre all'ultimo,
a parlare dei miei sentimenti sono davvero un'Orsa.

Non mi sforzo minimamente per fare cose in cui non credo.
Quindi perchè credere che per qualcun altro dovrebbe essere diverso?

12.05.08 consenso civile

Lascio che la rosa che ho sulla scrivania e il suo profumo,
mi cullino lontano da quelli che chiamo problemi ma sono solo fastidi.

Penso a te
alle tue parole di ieri
alla tua voce solo un poco tremante nel dirle
e sorrido.

T.S.S.

Il vero amante è colui che sa, tra le varie cose, ascoltarci raccontare i nostri ricordi e non esserne geloso, ma immedesimarsi con noi negli stessi.

allora ti penso

Sono un guazzabuglio di umori e sentimenti.
Siamo andati ad Assisi e mi pare un secolo invece che pochi giorni.
Ci siamo sollazzati al 1° maggio con qualcuno per cui il giorno è ancora più vicino del mio.
Siamo arrivati a menosessanta e ho lasciato che la giornata scivolasse.
Poi sul finire ci sono scivolata io.
Ma questo è un altro discorso, no?

***

Il discorso importante è che ho il grano di fronte a casa, come lo scorso anno.
Quello ancora più importante è che lo hanno messo anche sulla strada per andare al lavoro, dove di solito mettevano il granuturco.
Ho una marea ancora verde che mi invaderà di gialloluce l'anima...

***

Sono stata davvero indelicata con un amico: mi ha reso parteciper di una sua gioia e io l'ho ripagato con il silenzio.
Non me l'ha detto, ma delle sue parole successive il significato era più o meno "Se non mi hai risposto subito ma hai lasciato passare due giorni, forse non ti importa così tanto di me".
Ecco, ribadisco che non me l'ha detto così direttamente.
Se fumassi, avrei acceso una sigaretta quando mi sono accorta di questa cosa.
Ma io non fumo.
Quindi sono semplicemente diventata più Orsa e penso al modo per "farmi perdonare".

***

Mancano così pochi giorni e mi sembra di avere così tante cose da fare, che ogni sera mi chiedo se ce la farò a fare tutto.
Preparo liste mentali, annoto memo sul cellulare, non dormo.
Poi penso che siamo in due.
Allora,
dopo aver suddiviso equamente le cose da fare,
mi addormento serena.

***

Continuo a pensare alla sorellina.
E se prima ero stra convinta che fosse un bene per lei non esserci.
Ora mi fa davvero
davvero
davvero
davvero
tantomale.

...Allora, guardo Assisi al tramonto e ti penso...



PS: foto by Orza. Troppo bella no?

Oggi e per sempre

Non era esattamente così il tempo, vero?

C’era molto più caldo, e il sole ci faceva stare in maniche corte.

Il mare rifrangeva i suoi flutti contro la spiaggia di sassi,

l’odore di salsedine

si insinuava in ogni millimetro dei nostri capelli

....

Dopo che mi hai buttata in mare

e ti sei buttato anche tu.

Sono già cinque anni.

musica d'ambiente

Pioggia di primavera.
Leggera, che ti entra dentro e ti butta fuori ricordi.

Nell'apprezzare i tergicristalli nuovi, girovagando con la Swift, nelle orecchie ho malinconiche melodie dettate dal caso.

Poi un flash back, ferma al lungo semaforo rosso, in fissa sui tastini al volante per cambiare stazione radio.

Ripenso che non so quanti anni sono passati, ma sono decisamente parecchi. Almeno dieci. O forse qualcosa in meno. Non lo so con precisione e questo forse è il motivo per cui non riesco a togliermi questo ricordo dalla testa, perchè non gli so dare una precisa collocazione nello scaffale della mia memoria.

Non mi ricordo e non c'è verso di arrivarci.
Forse solo non voglio.

Parlavi di te, ti parlavo di lei, della vostra gioventù. Discorsi seri, mentre cambiavi stazione radio al volante. Se solo avessi saputo prima, se solo avessi continuato in questi discorsi... Ho la saccenza di pensare, col senno di poi, che le cose sarebbero state diverse, credendomi artefice-di-futuro.

Ma la saccenza lascia il tempo che trova. E i se e i ma, scivolano via come queste gocce di pioggia sul finestrino.

Il semaforo torna ad essere verde, e io continuo a dirmi che quel giorno eri sincero con le tue parole.

Dovevi esserlo per forza.

Mi sento esattamente come se avessi fatto un giro in un frullatore.
Ho la testa sbarellata e lo stomaco che non collabora un gran che.

Soliti problemi mensili di donna.

Passerà

Bruuuuuuum....

E' arrivata la mia macchinina.
Ci stiamo ancora annusando per riconoscerci.
Non le ho ancora fatto capire che sono io che comando, ma aver guidato solo una marca di auto in quasi 10 anni di patente, anche se di diversi modelli, mi penalizza un pò.

Ci vorrà del tempo per abituarsi, come per tutte le cose.

Intanto però sono più indipendente e ho un'Orsetta bianca col cappellino rosso che mi sorride appena entro in auto.

A breve l'adesivo "Bear's girl".

[si, nel senso di ragazza dell'Orso. ho già una t-shirt al riguardo che amo mettere quando Orso mette la sua con la scritta Bear. Chiamateci pazzi ;) . Forse solo innamorati]

son cose brutte, ma accadono

In questi mesi di preparativi per il matrimonio, ho condiviso molte parti della settimana con due ragazze che stanno preparando il loro.
Può sembrare una sciocchezza sentirsi su un forum, ma avere qualcuno con cui parlare dei fiocchetti da fare per i sacchettini delle bomboniere che non finiscono più, o dell'arrabbiatura per un fornitore che non si decide a consegnare, fa stare meglio. Fa capire che si è tutte nella stessa barca e vedendo quelle sposate anche da un pò che ricordano di aver avuto i tuoi stessi "pensieri" o piccoli "problemi", fa solo pensare che infondo, con un pò di buona volontà tutto passa e migliora.

Una di loro ha rotto il suo fidanzamento a qualche mese dalle nozze e ce lo ha comunicato oggi.

Questa non è la sede per dire il perchè, ne per il discutere di chi è la colpa, ne per dare colpe che forse non ci sono ma semplciemente qualcuno ha avuto il coraggio di affrontare il discorso.

Questa è però la sede adatta per porre questa domanda: io credo appieno in questo enorme sconvolgimento della mia vita che sarà il matrimonio? Avrei le palle di ribaltare tutto anche se fosse il giorno prima o il giorno stesso?

Non sono domande stupide, credetemi, anche se probabilmente non riesco a farvi percepire lo stato d'animo in cui sono.

Mettersi in discussione è fastidioso, ma non è sbagliato.
Specialmente quando dopo esserti messo in discussione esci rafforzato da questa lotta con te stesso, più convinto e sereno delle tue risposte, delle tue scelte, del tuo Amore.

Sono serena e certa del mio Amore.

Allo stesso tempo ho una pesantezza per la situazione della mia..amica.
Mi sento allo stesso modo in cui mi sentirei se stessi guardando fuori da una finestra chiusa, con il mare in burrasca e il cielo grigio.

Malinconica come una solitaria tazza di the.