Oggi e per sempre

Non era esattamente così il tempo, vero?

C’era molto più caldo, e il sole ci faceva stare in maniche corte.

Il mare rifrangeva i suoi flutti contro la spiaggia di sassi,

l’odore di salsedine

si insinuava in ogni millimetro dei nostri capelli

....

Dopo che mi hai buttata in mare

e ti sei buttato anche tu.

Sono già cinque anni.

musica d'ambiente

Pioggia di primavera.
Leggera, che ti entra dentro e ti butta fuori ricordi.

Nell'apprezzare i tergicristalli nuovi, girovagando con la Swift, nelle orecchie ho malinconiche melodie dettate dal caso.

Poi un flash back, ferma al lungo semaforo rosso, in fissa sui tastini al volante per cambiare stazione radio.

Ripenso che non so quanti anni sono passati, ma sono decisamente parecchi. Almeno dieci. O forse qualcosa in meno. Non lo so con precisione e questo forse è il motivo per cui non riesco a togliermi questo ricordo dalla testa, perchè non gli so dare una precisa collocazione nello scaffale della mia memoria.

Non mi ricordo e non c'è verso di arrivarci.
Forse solo non voglio.

Parlavi di te, ti parlavo di lei, della vostra gioventù. Discorsi seri, mentre cambiavi stazione radio al volante. Se solo avessi saputo prima, se solo avessi continuato in questi discorsi... Ho la saccenza di pensare, col senno di poi, che le cose sarebbero state diverse, credendomi artefice-di-futuro.

Ma la saccenza lascia il tempo che trova. E i se e i ma, scivolano via come queste gocce di pioggia sul finestrino.

Il semaforo torna ad essere verde, e io continuo a dirmi che quel giorno eri sincero con le tue parole.

Dovevi esserlo per forza.

Mi sento esattamente come se avessi fatto un giro in un frullatore.
Ho la testa sbarellata e lo stomaco che non collabora un gran che.

Soliti problemi mensili di donna.

Passerà

Bruuuuuuum....

E' arrivata la mia macchinina.
Ci stiamo ancora annusando per riconoscerci.
Non le ho ancora fatto capire che sono io che comando, ma aver guidato solo una marca di auto in quasi 10 anni di patente, anche se di diversi modelli, mi penalizza un pò.

Ci vorrà del tempo per abituarsi, come per tutte le cose.

Intanto però sono più indipendente e ho un'Orsetta bianca col cappellino rosso che mi sorride appena entro in auto.

A breve l'adesivo "Bear's girl".

[si, nel senso di ragazza dell'Orso. ho già una t-shirt al riguardo che amo mettere quando Orso mette la sua con la scritta Bear. Chiamateci pazzi ;) . Forse solo innamorati]

son cose brutte, ma accadono

In questi mesi di preparativi per il matrimonio, ho condiviso molte parti della settimana con due ragazze che stanno preparando il loro.
Può sembrare una sciocchezza sentirsi su un forum, ma avere qualcuno con cui parlare dei fiocchetti da fare per i sacchettini delle bomboniere che non finiscono più, o dell'arrabbiatura per un fornitore che non si decide a consegnare, fa stare meglio. Fa capire che si è tutte nella stessa barca e vedendo quelle sposate anche da un pò che ricordano di aver avuto i tuoi stessi "pensieri" o piccoli "problemi", fa solo pensare che infondo, con un pò di buona volontà tutto passa e migliora.

Una di loro ha rotto il suo fidanzamento a qualche mese dalle nozze e ce lo ha comunicato oggi.

Questa non è la sede per dire il perchè, ne per il discutere di chi è la colpa, ne per dare colpe che forse non ci sono ma semplciemente qualcuno ha avuto il coraggio di affrontare il discorso.

Questa è però la sede adatta per porre questa domanda: io credo appieno in questo enorme sconvolgimento della mia vita che sarà il matrimonio? Avrei le palle di ribaltare tutto anche se fosse il giorno prima o il giorno stesso?

Non sono domande stupide, credetemi, anche se probabilmente non riesco a farvi percepire lo stato d'animo in cui sono.

Mettersi in discussione è fastidioso, ma non è sbagliato.
Specialmente quando dopo esserti messo in discussione esci rafforzato da questa lotta con te stesso, più convinto e sereno delle tue risposte, delle tue scelte, del tuo Amore.

Sono serena e certa del mio Amore.

Allo stesso tempo ho una pesantezza per la situazione della mia..amica.
Mi sento allo stesso modo in cui mi sentirei se stessi guardando fuori da una finestra chiusa, con il mare in burrasca e il cielo grigio.

Malinconica come una solitaria tazza di the.

Signore e Signori....

MANCANO 100 GIORNI

Solare e orgogliosa di tutte noi.

Ti ricordo così cara signora R., io che ti ho fermata per strada per una ricerca da fare ai tempi delle scuole medie sul lavoro e mi hai risposto "il lavoro nobilita l'uomo" e io non sapevo neppure cosa volesse dire "nobilita"... Eri orgogliosa di noi che siamo rimaste, vecchia scuola, altra pasta rispetto alle giovani gallinelle di oggi, e hai finito per farti volere davvero bene.
Eri tra quelle persone che immaginavo fuori da chiesa il giorno delle mie nozze, col vestito bello, a piangere fiumi di lacrime e a commentare con le tue coetanee le fattezze dello sposo forestiero che mi portava via...
Sorrido, se ripenso a quante volte ho immaginato questa scena..

Ti porto con me, insieme all'altra "signorina" R, che ti ha preceduto e oramai è già qualche anno.
Ti porto con me, perchè è un pò anche per te se son così.

Un ricordo su tutti: il tuo perenne sorriso...

Ciao signora R!

Consigli

Regalami Roma.
O Camogli, per stare più vicini.

Regalami un fine settimana senza pensieri,
pieno solo del nostro Amore...

c'è chi parte e c'è chi resta

Son scelte.
Ciao signor Effe.
..un abbraccio di cuore...

ventodelnord

Sono settimane di ventodelnord. Mi sento così e non so spiegare questa guaina che ricopre la mia pelle in altro modo. Mi spiace per chi non l'ha mai provato: oggi non ho le parole. (e se penso che sono settimane che cerco di definirlo siamo messi male..)

Sono vento del nord sulle zolle di terra appena vangata.
Ma fuori è quasi primavera e le zolle hanno lasciato il posto a colture,
mentre io resto ventodelnord.

Prima o poi primavererò.
Lo spero.

Domani dilapiderò parte del mio patrimonio, per l'acquisto di un bene di lusso abbastanza importante: la mia prima auto di proprietà.

Prima delle scelte.

*unbelrespirooooone*

voglia di respiro.

considerazioni

Mi sono accorta che nel periodo di preparazione di un matrimonio, c'è una sorta di assestamento intorno agli sposi:
si creano montagne invalicabili,
mari profondi,
si riavvicinano zolle che erano disperse,
di contro se ne allontanano altre
e,
tra gli amici,
c'è sempre qualcuno,
spesso più di uno,
che cade in una profonda crisi pseudo-esistenziale.

E pensare che una volta credevo che questo potere l'avessero solamente i lutti.

Di saluti & co.

C'è un macchinario nella produzione aziendale della mia ditta, a cui sono particolarmente affezionata.

Non so spiegarmi il motivo.
Forse è stato il primo modello che ho seguito dall'inizio per il manuale di istruzioni, ma non ricordo con certezza.

Non ne facciamo molte, ma ogni volta che ne produciamo un modello, devo vederla andare via. E' più forte di me. Devo essere alla finestra a guardare il camion che esce e la porta via, bella e strana e mi fa sempre una sensazione indefinita.

Ha la forma di un fenicottero che sta per spiccare il volo, ali e becco compresi...Forse è per questo che mi piace da impazzire: il connubio perfetto, la rappresentazione esatta del perchè mi piace questo lavoro. Un fenicottero che si leva in volo...

Sono la solita sentimentale.

Variazioni meteo

La pressione ha violentemente virato da A a B e la mia testa si sente come se fosse stata schiacciata in una morsa.

Il cielo è nero, denso e carico di una pioggia che vorrebbe unicamente fare disastri. L'ombrello è in macchina e la voglia di andare a recuperarlo prima del punto di rottura è pari a zero.

Un piccione combatte contro le raffiche di vento, mentre le nuvole nere veloci corrono nel cielo, verso non si sa quale meta.

Il mio corpo è qui.
L'anima con i miei pensieri, altrove.

sono troppo arida per scrivervi, ma vi consiglio questo blog, che c'è, solo oggi solamente in queste 24ore

Pensieri nella Brianza nebbiosa di fine febbraio

Mi chiedo spesso dove sta il limite.
Il limite tra la terapia giusta e l'accanimento terapeutico.
E' un limite labile, un insieme talmente ampio di sfumature che mi chiedo come sia possibile legiferare al riguardo.
Mi chiedo quale sarebbe la mia scelta, al riguardo.

Silenzio.

Riesco solo a dire "credo B" seguito da un "ma..."

Ho una trafila di "ma" nella mia vita.
Se li analizzo tutti,
la mia linea di coerenza è uniforme nel non decidere.
Posso nascondermi quanto voglio dietro all'idea di analizzare in ogni situazione i pro e i contro, ma quando tiro la riga a fondo pagina e mi accorgo che la somma delle due colonne di segno opposto è un bello zero, resto ferma e non mi so dare altre motivazioni a favore o contro.

Io credo che ogni situazione sia indipendente dalle altre.
Ogni storia.

E questo non fa altro che aumentare l'instabilità.

E la mancanza di "estremismo" nella mia vita.

Ferita

..con lama a doppio taglio.

...m'han lacerato l'anima...

Edit: non preoccupatevi, sono brava a mettere punti di sutura. L'arte è nello sfogarsi ed eliminare tutto il nero. Subito. Poi il resto passa...

happy orsa

Oggi
sono felice
felicissima
e ultra innamorata.

*dannati ormoni che danno 'sti up and down*

ma sono troppo felice perfino per pensarci

Sinusite mastoidea

E' da quando sono nata che mi succede.
Divento intrattabile come un gatto a cui hanno appena tagliato la coda.
Sbuffo, soffio, graffio, mi arruffo.

Per poi scoprire che ho la febbre.

C'è chi mi ha provato a dire che è quasi un campanello d'allarme e che se mi conoscessi bene potrei prevenire spiacevoli situazioni.

Ma mentre mi trasformo nel sopra citato gatto, non mi accorgo della mutazione in atto.

Sinusite mastoidea.
Dovrebbe chiamarsi così.

In sensazioni:
questa mattina mi sono alzata, sono barcollata fino in bagno e mi sentivo come se mi avessero tirato un cazzotto sullo zigomo.

In aspetto:
mio fratello voleva iscrivermi a una gara per diventare controfigura di Cher, talmente avevo gli zigomi alti e gonfi.